61

Давно хочу написать сюда, но только вот не решалась. Слишком много мне говорили про эти писанины, которых уже 61. Открытая книга. Так ли это? Ведь есть те, кто не понимают ни слова, или те, которые читают и видят меня в каждом слове. А так же те, кто вовсе не читают. И правильно делают. Ведь блог ничего конкретного не говорит о человеке. Он может лишь подтолкнуть к общению с ним. А раз этого не происходит даже при возможном живом общении или общении в сети, то блог тут не помощник. И он вообще-то бессмыслен, бесполезен, глуп и оттого неинтересен. И возможно, мне все это не очень приятно, но не хочу видеть смысл и поводы для беспокойства на пустом, в прямом смысле этого слова, месте.
Что подталкивает меня сюда писать? Точно не злость или переживания от чужих слов о том, что пишу плохо и не понятно. Я пишу не для кого-то. Потеряла около 10 постов, которые в будущем перечитывались бы мною с улыбкой и ... Только с улыбкой, и я не хочу себя этого лишать. А не закрываю блог из принципа, который сама уже не могу объяснить: на столько он старый, элементарный, но все же он засел в голове и я не могу от него отвязаться.
Так много думала сюда писать когда-то. И без этого как-то обходилось какое-то время, но почему-то не сейчас. 

Сегодня последний размеренный вечер лета 2012. В последний раз сходили с Машей на пляж, а потом, скурив пачку сигарет и выпив любимое пиво, посидели пару часов на Самарской площади, обсуждая огромное количество вещей, которые не перечислить. Пожалуй, она такой единственный для меня собеседник. И не только из-за тем. А из-за формы самой беседы, ее поведения. А сейчас пара фильмов, сон в три ночи, привычное пробуждение около 5 часов утра на опять же привычные 20 минут, и снова утро, другое. И вот я понимала, что сейчас сяду на маршрутку и уеду домой. А впереди как будто что-то новое, неспокойно, радостное и бьющееся в руках. Впереди две с половиной недели кутежа, долгожданная последняя неделя ожидания и отсутствие дороги назад в это лето. Да, без принца, но это последнее детское лето в моей жизни. Под крылом родителей, с фильмами и мультиками, комиксами и музыкой, такое домашнее и душевное, одинокое. Не смогу описать его, но оно такое последнее, и я чувствую это. А осень будет тяжелее, чем обычно. Это тоже объяснить не могу, но интуиция подсказывает.
И вроде бы я должна радоваться. Но, кажется, я устала от любых эмоций. Хочу стать овощем. Или это просто мысли о конце лета меня так расстраивают. Впереди целых два путешествия, но мне пока ничего не надо. Лишь бы принц был рядом, а так ничего не надо. 

А вообще я почему-то чего-то боюсь.