Хочу растечься здесь мыслью... Ужасно звучит. Кажется, процесс уже пошел. Вот и преамбула.Давно не писала. Как оказалось. Уже боюсь задуматься, сколько напишу, сколько места займет, сколько человек это прочитает (мало, скорее всего: большой объем текста всегда пугает). Но если бы меня действительно это волновало... На самом деле единственная мысль, которая терзает меня сейчас - как бы ничего не забыть и написать обо всем. Получится сумбурно, но просто много накопилось. Музыку на паузу. Здесь и без нее поток звуков, слов и фраз.
Что-то отпугивает от тебя, мой милый блог. Боюсь быть прочитанной через тебя. (Будильник на телефоне прозвенел, а сейчас 3 ночи. Сессия). Хотя если и попробовать превратить меня в книгу, то обложка еще ничего выйдет, но вот страницы все будут перепутаны. Не знаю, с какой стороны саму себе прочитать, разобрать на главы. Не понимаю, откуда так много мыслей в последние дни. Если честно, то ли от нехватки сна и большого количества кофе, то ли от нервного напряжения, возникло состояние безрассудства. Оно не постоянно, но порой нападает, и, как ни вспомнить начало сна, так и начало безрассудства ни сразу улавливаю. Хорошо, что это знакомо мне, не ново. Знаю, что есть конец и у него. В чем же оно проявляется? Просто не знаю, как описать это состояние. Рассудок на месте, даже работает с избытком. В течение дня в голове прокручиваются мысли, как мне кажется, обо всем. Это непросто. Зато какой багаж мыслей, решений, идей. Не успеваю его упаковать, оформить, попросту записать что-нибудь.
Сон тоже не просто удается. Заменив все спальные принадлежности вплоть до самого дивана, я не могу заснуть и спать ровным сном. Мне мешает мысль о том, как мне удобно, как кровать мягка и как прекрасен все же процесс сна. Но насладиться им сполна теперь то я не могу! И что делать? Безрассудничать.
Сессия. В школе мне было сложнее учиться раз в 10. Объем поступаемой информации был больше тоже где-то в 10 раз. Оттого смею предположить, что процесс обратный развитию вступил в свои силы. Когда-то и правда больше запоминалось, читалось и писалось. Надо восполнять эти пробелы. Мозгу не хватает пищи. Спасибо источникам духовных вкусняшек.
Не хватает работы, распорядка дня, планирования дел, дедлайнов, спорта, спешки, ритма. Быстрее бы закончилась сессия, и начался уже привычный учебный процесс в университете. Тогда все успевалось, легче дышалось, живее жилось. А сейчас как будто кто-то комкает внутри меня страницы с шапкой "Январь". Наверно, это влияние зимы и авитаминоза.
Есть одно спасение. Как хороши бывают случайности. Никак не могу нарадоваться.
Внутри как затишье перед бурей. Чувствую, что что-то меня ждет впереди. Что-то срывающее крыши. Страшно. Не хочу перемен. Всегда их боюсь. К последней волне уже очень привыкла, больше не хочу резких изменений.
А так должна писать о другом. Сейчас попробую. Надеюсь, загоняла свои мысли, их движение от усталости остановилось, и теперь я имею возможность выбирать себе мозговую спутницу самостоятельно.
No comments:
Post a Comment