незаконченное

Стоит ли говорить, что я не знаю, как начать.

Еще минуту назад я хотела лечь спать, не выполнив тем самым обещание написать сюда. Даже представить сложно, каких трудов мне стоило всего минуту назад перебороть это сильное желание. (5:30) Все только из-за обещания, надоело разочаровывать. И пусть даже уже поздно (самый неуловимый момент). А сейчас хочется писать. В предвкушении необычной формы повествования, но как уж получится. Хотя и правда, самой интересно, что выкинет сегодня соображалка.

Совсем недавно в моих руках появился новый предмет, с которым теперь я неразлучна, который в дальнейшем будет характеризовать какой-нибудь определенный период моей жизни (это как сохранять воспоминания о каком-нибудь событии или дне по той одежде, в которой ты была. Такое у меня часто. Предметы как часть жизни). Термокружка. Ее первым неоспоримым достоинством, в котором я очень нуждалась, является алюминий в составе и объемность. Бессонные ночи теперь не так холодны и сонны: ее плотные стенки хранят тепло ночного кофейного эликсира жизни. А второе достоинство - у нее есть память, как у всех предметов. С этого я начинала. Наверно, в моей голове успели прокрутиться все волнующие меня мысли и рассуждения за последнее время. А так уж сложилось, что и кружка явилась мне в особый момент. Если бы была возможность спросить у нее, услышать то, что слышала она, вы бы захотели ее уничтожить, пробить ядовитым зубом или кинуть в жерло вулкана, как несмолкающую чашу, мысли в которой крутятся по кругу, не имея возможности разомкнуть этот круг, пойти по краям и выскочить наружу.
Тем не менее у нее большая цена. Она все знает. И сказала бы больше, чем этот блог, мои слова, мое поведение. Возможно, именно она должна стать урной, если решу кремироваться.

Так что же могло пустить рябь на ее жидкое содержание? Мысли об отдыхе. На ее стенках уже слабо нарисовался пейзаж с бегущей, шумной Волгой, с солнцем, но приятной прохладой (и пусть в чашке жарко). Об отдыхе в одиночестве и вместе с кем-то, с кем не надо ни о чем задумываться, с которым достигнут высший предел спокойствия: нет ни переживаний, ни опасений, ни страхов об его возможном исчезновении. Хотя чем больше я думаю о вероятности существования такого человека рядом, тем больше понимаю, что это невозможно. Не могут быть люди на одной волне. Кто-то по ветру убегает быстрее, кого-то манят красотою русалки и прочая чушь. Ты никак не можешь повлиять на свои желания, а про чужие - можешь забыть. Ты даже не поймешь, не осознаешь, как рядом уже все поменяется, как все поменяется внутри него. И здесь придет конец, либо один, либо со сверкающим на солнце рыбьим хвостом. Не строить планы: и лета может не быть, но это не значит, что зимой невозможно насладиться.
Вероятнее всего, все планы, которые настроишь, сама же и разрушишь. Ничего не успеваю. А меня почти упрекают в том, что я много делаю. Как же было раньше? Раньше было хуже. Теперь все, что я делаю, делаю ради удовольствие, не ради утешения, меру которого не знала и гонялась на ним как одержимая.

Мысли о работе, о всем том, что нужно и хочется сделать поднимают в кружке волны до краев. Та сила, которая является своеобразным движком моей жизни. Что бы не случилось.

Воспоминания ушли. Уходят каждый день. Их подгоняют глупые фразы, от которых ни жарко, ни холодно. Они пропадают на дне, как сахар. Даже алюминию их не сдержать. Дождалась.

Все пишут про холод, про холодный ветер внутри, который на столько неудержим, что срывает чувства и мысли как листья. Бред. Холод их порождает...

(слишком плохое настроение. чувствую себя распространителем разочарования. а ведь говорить не хочется. хочется молчать. продолжение следует)