Опять и снова на повторе по сто раз

Не знаю, с чего начать, как вступить, как развить, чем закончить.

<Тут вступление>

Хочется сделать обзор мыслей за сегодня. Повтор. Плохо. Пишу пост все время, пока сижу в Интернете сегодня. Часов 5-6. Писала, что вспоминалось. Стерла больше, чем получилось. Надоело, устала. 

"Когда-то, когда открывала все свои страницы в твиттере, контакте, блоге, была убеждена, что вести все это и закрывать от всех - полный бред. А теперь поняла, что у меня много секретов, тайных мыслей. И можно избежать проблему - просто "промолчать", "пронеписать", и никто не узнает. Но нужно отписаться, выговориться. Именно на страницах, именно здесь. Ворд не успокаивает. Блог - душевно, ворд - по работе. И вот написала это, и ответа все равно нет. Ок".

"Попались фотки с лета. Очень хочу лежать и греться в лучах солнца. Я была помешана этим летом, всегда не любила много солнца, но что-то поменялось. Поняла, как давно не видела такого яркого солнечного света, подумала, что замерзла. Хоть мне и не холодно сейчас, но все равно все внутри без солнца стынет. Летом добрее и милодушнее была. Или просто Даша отдыхала".

"Была одна - была сильнее. И ладно."

"Соскучилась по каблам".

"Я поняла, в чем моя проблема при принятии решений, анализе своего поведения и эмоций. Ко мне по-прежнему очень долго приходит чувство реальности. Я не успеваю вовремя осознавать, что к чему. Обычно так в шоковых ситуациях с вопросами "Что правда?" или "Быть того не может". А я теперь всегда так живу. Потрясенная".

"Мысль о том, что хочу детей. К чему? Я просто хочу о ком-то заботиться. Мне нравится сестрам помогать, делать чай и есть конфеты потом. Нравится помогать бабуле. Нравится помогать одногруппницам: распечатать, доверстать - да пожалуйста. Мне просто необходимо это, а то Даша не Даша. Эгоистические мысли надоели, стыдно за них, я не такая".