Мысль о том, что можно не ложится спать, а написать сюда, стрельнула мне в голову, и сделала это так неожиданно стремительно, что я даже прослезилась почему-то. Я чувствую, что это будет большой пост. Или ошибаюсь: мыслей много, но когда начинаешь их выписывать, они сжимаются. Остаются глупые эмоции, которые душат идею, намерение. Ну это вроде как преамбула. Краткое введение.
В моих планах верстать поступающие номера, делать домашнее задание, выполнять мастер-классы на портале школьной журналистики (там задания сложнее, чем в универе, объясню почему позже), писать в блоги, читать, отдыхать, видеться с друзьями, уделять время родным. И все так хорошо, такие хорошие цели, такая хорошая девочка, планы студенки. Но все совсем не так. Как бы я не старалась, сколько бы не спала (точнее не не спала), я не могу успеть все. Так обидно, а ведь есть такие люди с феноменальными способностями, которые успевают все и все ими удивляются. Что-то меня расслабило на той неделе, сама никак не пойму, что именно. В том году я бы злилась на себя, но не сейчас. Сейчас мне спокойно, я понимаю, что нужно потратить время на то, чтобы найти себя, понять, чего я хочу теперь, поставить новые цели. Ведь то, что планировалось в том году, выполнено. Отчаяние даже какое-то. Снова что-то закончилось, подошло к своему логическому завершению. Это как елку после нового года выкидывать, всегда грущу в такие моменты.
Новые цели... Впервые не хочу ничего строить, плыву по течению и все тут. Не буду. Планы - это работа, в которую некоторые, знающие эту систему люди хотят закопаться, чтобы уйти от своих проблем, уйти от себя и показать, какие они живые, активные люди. Я была таким критином. Это полезно, но хватит уже.
Думала писать не это. Этот пост временный, он не лезет в мою осмысленную, продуманную до мелочей в кавычках концепцию блога. Удалю потом. Я думала поделать задания из мастер-классов сегодня, но мыслей не хватило. Точнее их вообще нет. Как оказалось вопрос надавил на больную точку, он нашел мою ахилесовую пяту. Я до сих пор в растерянности. Нужно провести исследование на тему, отчего зависит мнение человека. Может когда-нибудь я пойму или мне скажут, от чего оно действительно зависит?!? Так было много ситуаций, когда я так сильно ошибалась в людях, когда я видела в людях качества, противоположные тем, что у них на самом деле есть. Совсем ошибалась, процентов на 90%. Чувствовала себя глухой и слепой, слепцом во всех смыслах, вообще ничего не смыслящей в людях, будто бы с другой планеты. А как часто произносилась фраза "Ну как он/она мог/могла так сделать" или "нет, это не он/она". Конечно! Это были он или она, каждый раз! Да у всех такое было, но я рекордсмен, уверена. Так страшно от этого. Теперь иногда боюсь людей, а иногда иду с мыслью "беда не беда, что будет, то будет", что еще страшнее, на мой взгляд. Я недавно поняла, что не понимаю даже, когда человек серьезно говорит, когда шутит, когда подкалывается. А в фильме "Обмани меня" герой мог определить, когда человек говорит неправду. Представьте себе...
Мне кажется, это на столько базовый навык, которого у меня нет. Простите, нафига так жить? (Только сейчас вспомнила, что еще летом об этом серьезно задумывалась и пыталась поделиться с веселой хмельной компанией своими раздумьями. Безрезультатно, конечно)
Чем больше пишу тут, тем больше понимаю, что мне это не то что не нужно, а нужно одноминутно. Я пишу, становится легче и хочется идти дальше. Поменять род деятельности, отдохнуть, приятно провести время, покопаться, поучиться. Прямо сейчас. И пусть эти мысли постоянно в голове, всплывают в течение всего дня, но все же. Даже пока писала, что-то сдвинулось в моей голове... Хотя вру. Я чувствую эту нагнетающую силу. Погода меняется, и если не противостоять ей, придет она - ДЕПРЕССИЯ. Но я не хочу сдаваться. Все так сложно. Я сама запутываюсь. Я даже боюсь начинать что-то, потому что очень боюсь налажать. Этого все боятся, но я же рекордсменка во всех дурацких номинациях. Мне кажется, я постоянно ошибаюсь. Но не хочу не пробовать, это не правильно. Должна учиться, должна самой себе что-то доказать, что все мысли материальны, что размышления приносят полезный плод. Да и правда, сильно меня швыряет по течению, я не задумываюсь о последствиях своих поступков, а радуюсь, что они нашли место быть.
Так сумбурно получилось. И даже понимая, что пора заканчивать, с другой стороны мозга мысли вырываются с воплями. Нерешенные вопросы. Не скажу, что мне сейчас плохо. Мне задумчиво. Но вопросы эти держут, задают свои вопросы на вопросы, получается каша. А еще человек мыслящее, думающее существо. И в этом ничего опасного, ненормального. вредоносного. Просто посидеть и поразмышлять. Подумать еще раз подольше о том, о чем мимоходом подумал днем. Обычно, такие мимоходники осмысляются ночью, но захотелось лично в этом поучаствовать. А вообще просто крыша от отчаяния едит...
заебись, чётко!
ReplyDelete